真性分手也好,假性分手也好,只要是真心想挽回,都需要去努力提升软价值与硬价值,而所谓的内在驱动力就是提升价值的重要手段与依托。
今天我将从“暗示”这个精神层面来跟大家讲讲有关于挽回的事情。
有关于“心理暗示”这四个字,两千多年前亚里士多德就已经提过了,发展到今天足以形成非常成熟的体系,希望大家不要去怀疑它的真实作用及科学性。
你说你想要挽回,就代表你们的感情出了问题,或者说是产生了“情感亚健康”,无可厚非的是,它很有可能继续恶化,但不要怕。
只要你不愿意放弃自己,一切疾病都还有治愈的可能,但你要有清醒的意识,成功复合以后,你得到的不是从前的感情,而是一份经过蜕变更胜从前的感情。
想得到它,“暗示”是个不错的方法。
这么说有点神秘,不过它与你的距离并不算远,而且比你想象中要实用的多,也好操作的多。
其实从你婴幼儿时期开始,你就已经通过暗示得到过你想要的东西了。
饿了哭、困了哭、累了哭、不舒服了哭,你只要一哭,家人就会想方设法满足你的需求,以至于你下一次不如意就继续哭,暗示他们赶紧满足你自己。
要知道暗示可不是只能对别人下手,对自己做实验也是一样的。
我相信你一定有过类似的体验,你发现你身边存在着完全不如你的男人,没你颜值高,没你有才华,没你家境好,没你会说话,但他就是比你的追求者要多,而且谈的也比你要久。
当然情感质量高不高与谈的久不久没有必然的联系,但这至少能给自己或给别人一种错觉——这个男人还不错。
其实产生这样想法更多的是本人,他们无形中给自己进行暗示,定义自己就是一个很受欢迎,很擅长交际的男人。
有些人在跟别人聊天时总会不经意提到自己的好人缘,这是一种暗示,的确多数人在跟这种人交流时也会觉得如沐春风。
而有些人即便不明说,也可以让人轻而易举的看出其人缘不怎么样,那种多疑与不自信的表现也是暗示。
通过暗示影响别人的判断,看看那些不直说却好人缘的人,哪怕是和不熟识的人待在一起,也能让别人因自己的开朗与风趣而对自己产生兴趣。
有了这份吸引力,可以让人更加自信,让人的沟通更为顺畅,给人一种无形的“磁力”,让自己有动力走到前任身边,让前任也有动力走近你。
“身体服从于自己清晰的思想,从而产生行为,它可以激活生命的机能”
有人总说是意志力驱使着人去行动,其实这种东西根本就不存在,在我看来,促使人向前的是动力,尤其是外在动机。
你知道明天还要上班,自然就不会熬夜,因为你要早起,但你也不是完全不能改变,你可以进行自我暗示,让自己后半夜去睡,哪怕第二天还要上班。
分手,前女友也会采取一些警示的方法来惩罚挽回者,比如拉黑、冷淡、逃离等等,这种动力是负面的。
但依然能让一些挽回者坚持花式骚扰,这是对暗示内容的曲解,进而形成不该有的动力。
不论如何,挽回者的主动是必然条件,但主动也讲条件。
①.高频率、高强度、温和重复
挽回中的自我暗示,是要告诉自己“这是我的问题”,意在让自己坚定“一切麻烦都可以被解决”。
请注意我说的“被”字,这是要让你明白,问题在那,不会自行变好,但你的能力可以让它变好,你为此要付出实际操作。
比如你有怼人的毛病,很长时间了,已形成了习惯,那就要在日常中多暗示自己不要胡说,少生气,保持平稳的情绪。
当然生气在所难免,但你可以在每次即将爆发的时候及时暗示自己,和自己进行精神层面的沟通,慢慢形成良性的条件反射。
你也可以采取一些方法让这种积极暗示保持高频率与高强度。
比如把想要暗示自己的内容写下来或录下来,让笔墨与声音来加深你对它的印象。
如果你想把暗示的方法也用到前任身上,那肯定就是要将吸引力展示给她看,记住是采取温和的方法来慢慢改变她对你的看法。
“我们改变不了任何人”,这似乎快成了至理名言,但我们可以影响别人,先去暗示对方,再让对方暗示自己,进而达到协调的效果。
②.暗示和心灵同步
暗示源自于个人对某个想法的极度信任,它发自心底,真实需要。
但此刻,还应注意“尺度”二字。
比如你关注了我的文章,你为了掌握挽回的技巧,可以暗示自己每天看上半个小时,这是很实际的做法。
但也有人决定利用三五天来恶补,然后着手实施,显然就没拿捏好尺度。
这份暗示其实也可以灵活一些,比如“我今天多看半个小时”,然后再暗示自己一直受益颇多,挽回就像是高速开车,结局一定有惊无险,从而降低自身对难度的预设。
③.暗示要充满兴趣
身体,自然没有辨别真假的能力,但它会有倾向,倾向于最为强烈的需求。
比如你在和前任聊天的过程中同时带有不屑与期待两种情绪,你更倾向于哪一点,她能一目了然。
这就是为什么在前任终于肯接听你的电话以后,没听你说几句就又挂掉的原因。
其实这也是你给自己进行暗示的结果,“今天不成没事,明天也一样”、“也不是非得挽回不可,也可以考虑换一个”。
为了少暴露自己的虚伪,大可以别滔滔不绝的忏悔,聊点兴趣爱好,让她喜欢上与你沟通的感觉,把之前不快的负面暗示渐渐扫开。
④.暗示内容要清晰
面对想要挽回的兄弟,我有时会问:
“你想挽回到什么程度?”
很多人告诉我:
“和从前一样”。
说的我直想挠头,这个说法太模糊了,从前什么样?
我更喜欢这样的回答:
“这个星期,我希望我们的聊天中有一次是可以做到有来有往,时长5分钟左右,且对话不算敷衍”。
有了这样的暗示,在真聊天的时候就会暗示自己,时长如何、措辞如何、态度如何、重点讲什么话、能否延伸、下一次能否继续……
你可以暗示自己,也可以暗示对方,你的前任同样可以暗示你,你的识别与应对能力会影响你的自信心与动力。
有多少挽回者其实状态没问题,能聊天能做朋友但就是不能复合,像这样的前任,大多都暗示过男生别再白费力气,但男生视而不见,依旧承诺示爱,直至被断联。
也有相反的情况,前任态度冷淡,但回复内容井井有条,实则不排斥被挽回,只是不想主动,要看挽回者肯投资多少。
如何识别这些暗示,如何回应这些暗示,会影响你挽回的结局。
别把暗示神化,但也别丑化,更别把暗示当成洗脑。
暗示有很多特性:
及时性
提分手的人会被身体暗示前任不值得自己继续努力,被分手的人会被身体暗示前任真的很重要。
模糊性
暗示之所以称为暗示,就是不去明说,但它也有模糊与清晰之分。
性格的差异、所处环境的差异、文化水平的差异都会导致暗示的内容被理解成很多种,所以稍不留意就会被她曲解,还是要表达的明确一些。
一致性
有些暗示出自同一人,属同一类型,一次两次可以因为经验不足而没想明白,但次数多了再想不明白就不好了。
比如前任在聊天时一不想聊了就会发表情包,意在让你知难而退,别太尴尬,但你全然不去理会。
联系性
她不爱我了
但你的纠缠也会给她造成暗示:
你很幼稚。
有了这种暗示,她就会联想起之前的种种,认定你是个不合格的爱人。
强度优先的趋向
暗示不是逐个出现的,一次性也可以出现多种暗示,会干什么要看哪一种暗示更为强烈些。
比如“我还爱她”、“我还有更好的选择”、“挽回好累”。
一般而言,胜利的都是后者。
这不是挽回这一件事造成的,是日积月累的后果,是一个人通过与他人的不断互动慢慢积累出来的结果。
很多时候,我们不得不面对来自外界的许多恶意暗示,进而拼凑成一个自我。
这些暗示所带来的影响也许一时感受不到,但不知哪一天就会因为某个危险的暗示而全盘崩裂。
比如有的人仅是因为微信账号被封了就选择跳楼,可这被封的账号仅仅是个暗示。
是它让当事者想到了财务危机、生活困顿、努力无用等多重问题,接二连三的打击让人把事情想到最坏,进而做出选择。
所以你不仅要有识别他人暗示的能力,还要有化解暗示的能力,这是一种自我保护。
记住这个原则:
事件≠情绪≠结果(行动)
别人好不好是别人的事,你生不生气是你的选择,没人能决定你的选择。
记住这个公式:
体会事实+包容情绪+描述事实+具体需求+肯定彼此
如果你此前给人的暗示总是很消极,那可以试试“非暴力沟通”,摆脱自己的无趣与不成熟。
如果你的暗示形不成习惯,你可以像背单词一样记本上,随身带着,做什么之前都先看看。
挽回从不是静止的,每时每秒都有所改变,你若铁定了要去挽回,就要给自己积极的暗示,给别人积极的暗示。
最后我再多说一句,在不理你的前任面前,太有动力可不见得是件好事,先把暗示的内容看懂了,再通过暗示来挽回她的心吧。