这个问题让我想起来了之前的一个咨询对象的情况：她和丈夫结婚三年，结婚三年之后感觉激情完全淡去，怎么看自己的丈夫怎么感觉无趣和枯燥。
虽然这个人家务也做，孩子也管，但是每次看向这个身材日渐走样的男人就感觉像是被什么噎住了喉咙。
她也找丈夫去谈过这件事，丈夫也为她做出了改变，但是她还是不满意，因为在她看起来丈夫只不过是例行公事去配合她旅游健身追剧罢了，她感觉不到丈夫发自内心的喜欢这件事，她感觉两个人的差距越来越大，最后选择了离婚。
但是离婚半年之后，她突然才意识到原来丈夫是那么爱自己，离开了丈夫之后她的生活一直没有缓过来，她找到了我，想让我帮助她挽回前夫。
这不是个例，在过往的咨询当中，我发现了很多人都是这样的：
一开始的时候觉得自己的这个人其实很稀松平常，甚至会带着一丝嫌弃和厌烦，但是直到分手或者离婚之后，才突然开始意识到这个人原来这么宝贵无法失去。
为什么我们一定要等到分手才知道这个人原来是那么宝贵，不可割舍的呢？
为什么这个人之前对我们那么好，但是非要等到分手之后，我们才会因为失去这个人而后悔呢？
很多在长期关系当中的人都没有意识到一件事：很多时候爱没有消失，只不过换了一个形式来陪伴我们。
比如那个咨询对象，她错误的认为婚姻当中的感情一定要和热恋一样，这才叫爱，这才叫没有变形。
但是这现实么？这不现实——婚姻本身就是两个人安安稳稳的过好自己的小日子，会充斥着大量的日常琐碎的细节，热恋当中的状态早就转化成了婚姻当中的日常——是的，这个人做家务的时候气喘吁吁的样子，这个人指导孩子写作业气急败坏的样子一点都不美好，但是这就是日常。
很多人真的是被长期关系惯坏了：因为他们每天都在享受这段长期关系带给他们的照顾和温暖，这个日常到了他们根本都没有意识到——直到他们失去了这个人，直到这个温暖的日常断掉了，他们才后知后觉的意识到原来这个人很爱自己，原来这个人可以这么温柔体贴。
很多时候我们缺的不是爱，我们缺的是感受爱的能力，当你对另一半感觉到厌倦，认为另一半吸引力下降的时候，你可以选择自己呆一段时间：
大部分在完全自己呆了一段时间之后，又会开始怀念另一半给自己做的饭，给自己洗的衣服，怀念另一半对自己的问候和照顾。
——为什么之前你认为无所谓的人，现在分开了之后你还是会觉得不适应？
答案很简单：因为爱转变了形式，你之前没有感受到，而恰恰是分开才让你感受到了已经转化为“陪伴”形式的爱意。
而且，我真的希望大家意识到一件事：别管这个人做的时候积极性有多高，效果怎么样，只要这个人能为你改变，那么这个人就可以说很爱你了。
我们总是会指责另一半“你为了我连这些都不乐意做”，但是我们很少认真去想一件事：为什么对方一定要为我们改变呢？
你们原本就是两个独立的个体，你们碰撞在一起的时候肯定是有摩擦和不合适的，那么在这个过程当中一定会有很多你看起来十分正常的事情在别人那里是完全不可理喻的，在这个时候你要求对方改变，对方一定会十分为难，需要一定的时间来更迭自己的想法和做法。
你不能因为这个人和之前的你不一样，你不能因为这个人在配合你的时候有些小情绪和笑台独，你就觉得这个人不好，这个人不适合你——你要是这么想的话，全世界就没有和你绝对般配的人。
虽然这两个道理看起来特别简单，但是就是有的人不懂，就是有的人不理解，所以等到失去了这个人之后，她们才后知后觉的感受到了后悔：
因为直到这个人离开了她们，她们才意识到并不是这个人不爱自己，而是那种爱已经渗透进入了生活的点点滴滴。
因为直到她们后面和其他人接触了之后，她们才会意识到根本不存在什么完美的天作之合，能有一个人愿意为她们做些事，愿意为她们改变，都算是幸运。
她们后悔了，可是这个时候的后悔想要弥补所要付出的代价，未免也太过沉重了。
