男性吸引力的根本是什么?

对于恋爱来说,男性吸引力的核心是人格成熟,而不是有钱、有颜、有身高。

会送礼物、会关心女生称成熟?No,可替代性太高了。

把自己最好的东西送给女生称为成熟?No,舔狗都这样做。

有头脑,说话有道理称为成熟?No,工作吃老板画的饼,爱情还要吃你画的饼?

真正的成熟是:

这个男人有自己的想法,而且确实在执行,感情上做事是引导,而不是命令。

理解不了?那就点个赞继续往下看。

图片[1]-男性吸引力的根本是什么?-恋爱啊|追女生聊天技巧|哄女生话术|如何表白|微信搭讪|

 

 1.框架 

在女生眼里,成熟男人的行为到底是什么?

肯定不是随叫随到,我们又不是仆人;

也肯定不是疯狂展示自己的财富,我们是吸引女生,又不是去扶贫;

更加不是把所有事情都扛在自己身上,那样都没参与感吸引个毛。

真正吸引人的是你的态度,也就是你的「框架」。

没框架的人就像陷进沼泽里的动物,疯狂摆动试图自救,结局却是越陷越深。

这个人打扮的特别帅气,肯在搭配上投入时间精力,愿意和人分享,这是框架。

那个叔叔工作习惯特严谨,总是反复检查四五次才贴上合格标签,这是框架。

你对那个女生心动了,总是忍不住偷看她,靠近她,这是框架。

每个人都有自己的框架,强弱问题,两人交往、多人组织,我把这情况称为「超框架」,彼此遵守相处规矩。

我对框架的理解有很多:行为习惯、处事方式、态度、性格、气场、规矩、人设等,能凸显你的个人标准的。

无聊、勇敢、浪漫、孤单、较真等任何评价都会是框架组成。

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2.良好的「超框架」比例 

有些感情框架真是一塌糊涂,两个人的自身框架强势不服输,鸡皮蒜毛的事情都要争个你死我活。

这严重影响自己的心情,办事效率还低,毫无体验可言。

也有一些亲密关系里的框架,一方过于强势,另一方只能唯唯诺诺,导致强框架的人占有欲太强,欲望一直得不到满足,浑身难受。而弱框架的人一直被安排,没主见,像个巨婴一样。

超框架就像亲密关系里的管理员,负责管理你俩的日常生活。

按照 10 来说,良好的框架应该是「6:4」比例, 一个负责大部分决策,另一个负责小部分决策。

这样的比例相处起来最舒服。

因为「5:5」大家都差不多,一共就俩个人,都有话事权,就等于没有话事权,争吵肯定经常发生。

而「7:3」开始不平衡,7 的那位会开始出现疲倦,3 的那位会开始消极,就算提出对关系有帮助的建议,大部分也会被否决,很容易选择躺平随缘。

至于「8:2」、「9:1」、「10:0」,这属于暴君的开始,只要占高位的那位倒下,这段关系就会瓦解,而被压榨过久的低位很容易报复高位。

我把你当我的全部,你却耍我,我要让你付出代价。基本就属于这一类型的「超框架」比例。

当你意识到什么都是你做决定的时候,你要小心是不是自己掌控太多了?

当然,如果她不在乎你,只是搭伙过日子的出现「超框架」比例失调的情况是正常的。

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3.框架的运用 

该怎么让对方知道自己的框架?

首先你要知道自己的定位是什么,你能提供什么价值,和你交往能得到什么?

你自己也不会和毫无价值、让你开心都难的人持续交流。

如果你不知道自己的定位是什么,可以关注我,后续发布「定位」这个「基础内容知识」,你也不用全网去找。

框架它只是把你的定位展示出去,好知道你是什么样的人,该怎么和你相处而已。

 

 

4.框架的展示 

你所有行为、表达都是在展示自己的框架,你得让人能看到你,了解你才知道你的框架。你可以通过衣服品味、自身地位展示,也可以通过朋友圈侧面展示。

  • 工作认真知道你勤快
  • 会画画知道你有艺术细胞
  • 热爱锻炼知道你有追求
  • 看到旅游照片知道你喜欢探索

细节组成你的框架,让人好了解你。

例子1

「我平时喜欢和小伙伴出去打球,打完回家洗个澡就好好看书学习,最后考上了理想大学。」

这句话听起来是不是很棒?

他展示了热爱生活,有自己的生活,而且喜欢提升自己的思维,学业发展也很棒,对自己很满意。

例子2

「我算是公司的一把手,平时负责管理员工,我的出现让公司整体业绩翻了好几倍,平时老板也喜欢带我去玩,不过我打算找个对象本结婚了,我倒是喜欢温柔贤惠一点的。」

这听起来是不是更棒?

他展示了自己工作能力很强,负责管理,是个行动派。而且很讨老板欢心,最近也想找个合适的人成家。

你想让人知道你的框架怎么样,你得先展示出来才行。

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5.完成任务再去执行 

正常交流别人肯定知道你什么样的人,正常社交你自己懂,我就不多说。

遇到那种臭不要脸的人给你提要求,你不想去做,该怎么高情商处理?

  • 顺路帮忙带饭回来
  • 无底线索要更优惠的价格
  • 你是大人就应该让这熊孩子
  • 你会,让你义务帮忙
  • 让你不断请客

陌生人直接拒绝还好,但像老板、领导、同事、邻居长期能见面的肯定不方便直接拒绝,怎么处理好?

先让对方接受自己的要求后再去完成对方的要求。

你让我帮你打饭,当然可以,你得带我游戏上分才行。

你让我拿更优惠的价格,当然可以,你得介绍多几个客户给我才行。

你让我让着熊孩子,当然可以,身为长辈不也得请我吃好吃的?

你让我义务帮你,当然可以,你打算明天请我吃什么午饭?

什么?你不愿意?

你都不愿意去做,那我听你个卵啊!

关系本就是礼尚往来互相维护的。

他那个小兔崽子一天到晚就想着白嫖你的劳动成果,占用你的时间,就不应该给点奖励?

之前有个女生,不熟,发了 30 多张照片让我帮忙修,我报价她反问我为什么要收钱?

我也不知道她哪来的自信觉得自己不会被拒绝。

每个人都有自己的框架,当你面对不喜欢的事情应该拒绝,这样她知道你不喜欢这样,从而调整她对你的方式,久而久之就形成了你俩之间的「超框架」。

如果你难受还不说,她认为你能接受,最后形成了习惯,你再去反抗的时候,她只会说你变了,没有以前那么爱她了,你憋了老久还被吐槽,不委屈才怪,对吧。

你自己想想,你之前这样对喜欢的人,最后的结局怎么样你自己也知道,你这图个啥玩意?

记住了,对的框架你说什么都可以,错误的框架里面你说什么都是错的。

 

THE END
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