恋爱中的女人容易患得患失，恋爱本来应该是非常美好的，但是患得患失的爱情总是让人很纠结，时间长久，甚至成为一件很纠结的事情。
因为在乎，所以害怕失去；因为害怕失去，所以愈加在乎。
这种患得患失的心理，在恋爱中会被夸大，当事人并不觉得，旁观者见状往往会捂嘴一笑，过来人更是深知其中的百般滋味。
“做梦梦到老公娶了二老婆的梦，梦里醋坛子直接爆了，满满的负能量，气的我今天一天都在怼他！”
老王想挂一张画。他有钉子，但没有锤子，邻居有锤子。于是他决定到邻居那儿去借锤子。就在这时候他起了疑心：要是邻居不愿意把锤子借我，那怎么办？
他脑海中开始闪现出邻居的种种行为：比如他每次买菜，都锱铢必较；比如他遇到老弱病残，经常不让座等等。种种行为，都指向一个答案——他人品不行。
“这样人品的人，怎么会借我锤子呢？”然后，老王继续开始臆想：“他怎么能拒绝帮别人这么点小忙呢？要是有人向我借工具，我立刻就会借给他。而他还自以为我依赖他，仅仅因为他有一个锤子！我受够了。”
于是他越想越生气，跑过去按响邻居的门铃。邻居开门了，还没来得及说声“早安”, 就迎来了老王莫名其妙的谩骂：“留着你的锤子给自己用吧，你这个恶棍！”
在爱情中，很多人也常常像老王一样，凭借“我感觉”“我怀疑”“我臆想”，去揣测对方的心思，而忽略了事情的真相。负面的想象引导负面的行为，从而让感情越来越糟糕。
之前有位女学员跟我说，她怀疑男朋友不安分，于是采取圈养策略，时刻盯着他：出门吃饭要提前报备；十分钟不回微信立刻炸毛；半夜发视频电话查岗；给男朋友的手机安装定位软件。
最后男朋友还是劈腿了，她哭着跟我说：看吧！我早就怀疑他有二心了，男人果然都靠不住。
我对她说：“你的推波助澜难道不是他劈腿行为的元凶之一吗？”
在吸引力定律中，你越不想什么事发生，越怕什么事发生，事情往往就会向你怕的方向去发展。因为你的负面想象会导致情绪负面化，甚至“作”出不当的行为。
你想象男人会出轨，你的负面想象力就会促使你对他开始怀疑、质问、不信任。说白了，当你怀疑他的时候，其实已经无形中给这段感情判了死刑。
你接下来的所有行为只不过是想要找一些证据来证明对方确实不值得你信任的臆想罢了。你想试试钢化玻璃到底能有多结实，你试出来了，但玻璃也没用了。
所以，不要说能被挖走的男人就不是好男人。人性经不起考验，人就是人，有弱点、有动物性。
当你发觉你们的感情已经出现问题，他甚至有可能劈腿、出轨时，你首先应该想到的是：这个问题发生的根源是什么？是什么导致他有可能背叛你？从源头找问题。而不是采取圈养，时刻盯梢，监控他的行为。
这不仅会严重破坏两个人之间的信任关系，而且测试／监控／猜疑，这些行为都只会让你的注意力全部集中在男人的日常点滴行为上，而忽略了情感出现危机的本质原因，导致你自己没精力也不愿意去寻找自身问题并且改变。
1.降低期望值
当你付出10分的爱的时候，内心里其实还是期望着对方同样回馈给你10分的爱的。因为一个缺乏安全感的人，必须依靠这种极端的方式来不断证明自己对对方的重要性。
以此为前提，当你降低自己的期望值，或者给自己一个“对方不会给你回报”的假设的时候，你毫无节制的“用力过猛”是否会考虑收敛一些？
你的付出是因为你还有希望，但当你的希望完全破灭，付出的原动力就消失了，即使惯性驱动不会立即停止，也动不了多久了吧。
2.学会对抗焦虑
将自己放在思念对方上面的时间抽出来一半，放在其他事上。
说白了，就是要有自己的生活。越爱对方，越要有自己的生活。健身，唱歌，学一门艺术，再不济打打游戏都行，总之学会把时间放在自己身上。
因为你怕失去，所以才要营造更好的自己；只有营造出更好的自己，才不会觉得自己是“不该被爱的，”才会不再患得患失，这是个良性循环。
3.不要压抑自己的表达
要区分开，这里的表达，指的是语言表达。很多人因为很清楚自己处在一个怎样“危险”的处境，知道自己很容易在恋爱中迷失自我。
为了板正自己，就有意识地压抑自己的语言表达。总觉得自己把嘴封起来，不告诉对方自己波涛汹涌的爱，就能瞒天过海似的。但行动上，对对方的“用力过猛”却一点也没减少。
其实，这种做法只不过是在自欺欺人。你越不说，内心的负担越重，负担越重，你就会暗示自己已经陷得越来越深。
所以，不要怕在语言上略带夸张地表达出自己的爱意，当你给自己定的人设比你本身还要“深情”的时候，这种鲜明的对比会让你发觉到，你并没有自己描述的那么爱他，于是反而会产生一种安全感。
THE END
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