恋爱关系里,很多哥们有一个「控制不住」的问题。
- 控制不住打电话给她
- 控制不住发消息给她
- 控制不住去找她
- 控制不住讨好她,迎合她,跪舔她
- 控制不住自己内心就觉得配不上她
- 控制不住对她情绪无限的退让
- 控制不住自己只关注自己,而无法聚光灯打到女生身上
等等……
这些控制不住的问题的根源,如果破解了,那就都解决了。
控制不住的根源在于——你想控制。
当你不想控制的时候,所有你控制不住的那些问题就都不存在了。
怎么可以不想控制?
我们下面就来解决这个问题。
你想控制的背后,有一个观念:
世上所有的事情都是可以被控制的。
因此,在遇到人为不可控的事情的时候,你就会从自身身上找原因,做出改变,让事情变得可控。
如果控制不住,那是你能力还不够,做得还不够好。等做好了,就可以控制了。
就是这个“认为可以控制—→想要控制”的想法导致了:
- 我们一开始去物化女生
- 我们一开始已经自降了社交地位
- 我们一开始就只把聚光灯打在自己身上的
- 我们一开始情商变低
【是的,我们原来出生后的自己,情商本来是正常的,不低的。我们的自信也是正常的,不低的。是后来变的。我们只有真正明白当初是怎么变低的,现在才能变回来。】
你有没有想过:
万一这玩意本来就是不可以被控制的呢?
有些东西就是我们人控制不了的,比如我们无法让地球停止转动。
如果有人对你说:“今天怎么地球还在转动?你这个人怎么这么无能,这么久都还没让地球停止转动?”
你会因此自卑和自责吗?
还是会觉得这个人有病?
你想要控制的,控制欲强的原因,下面我会通过一个场景来告诉你。
一旦我们破解了,我们控制欲强的起始原因,我们就能解决我们控制欲太强,导致女生不喜欢你,感到压力的问题。
你就可以从此避免控制欲破坏你和她的关系。
领悟这个控制欲的秘诀,你在恋爱里的功力就直接“会当凌绝顶,一览众山小”了。
领悟这个秘诀的方法不只需要你理性上理解,更重要的是在情绪里理解。
第一步,一起跟我想象这样一个场景:
她就可以把她的脾气撒在你身上,因为没有后果。
你没有能力逃开,只能完全依赖这个人,并且是24小时和她在一起。随时有被打,被骂的风险。
你和她在一起,是怎么样的一种感受?
是不是时时刻刻都很焦虑?
不知道什么时候就被她打。
这里的打,骂,包括给你冷脸,冷淡你,对你生气等等都是一种攻击,只是形式不同,程度不同。
如果只让你熬2天,甚至2周,可能还能对付,但如果是一眼望不到头,接下来不知道要熬几年,甚至十几年,都要在这种时时刻刻的焦虑中度过。
你什么感受?
你会怎么办?
怎么来解决这个问题?
我们人的内心是承受不住的。
尤其是一个小孩子的内心是完全承受不住这种不确定性的。
大人很多都承受不住。以前在纳粹集中营里有些人就因此自杀了。
本来坚持活在随时被杀的焦虑中,是有一种希望在,觉得3个月后盟军就会来解放他们,结果3个月后,盟军没来,很大一批人就自杀了。
其实,真正让我们人更痛苦的,难以承受的,不是被打等肉体上的痛苦,而是活在不知道下一刻会不会被打的焦虑中,没有出头之日。
曾经一个等待判死刑的囚犯说:“死并不可怕,等死更可怕。”
这种痛苦,我们人无法忍受。
无法忍受,但逃不开,可日子还要过下去。
你怎么办?
这时候,我们人,因为聪明,就会发展出一套解决焦虑的办法。
我们去寻找规律。我们在明明没有规律的情况下,去寻找规律。
不确定性带给我们焦虑,我们需要在不确定性里寻找确定性——规律。
这样就可以缓解焦虑。
并且,我们只要自以为——
我们可以控制环境,我们掌握规律就可以操控对方,瞬间,我们内心的焦虑就大幅度缓和了。
因为接下来的任何一次挨打,我们就可以告诉自己,是一次学习,一次提升,一次积累。
每一次的挨打从此就有了意义。
尼采曾经说过:
一个人有一个足够强的意义,就可以忍受任何过程中的苦。
英文原话更直接:He who has a strong enough why can bear almost any how.
一个小孩经常无缘无故地被他妈打骂。对小孩来说,这是很吓人的。
原本是一个最亲密,需要依赖的人,情绪不稳定,随时会无缘无故打我。
比如,我有一个学员,小时候,他睡觉打呼,就被他妈弄醒一顿打;爷爷给他买了一个新的手表,被他妈看到,一顿打;好好吃着饭,一顿劈头盖脸的莫名其妙的打……作为一个孩子,完全要依赖这个打他的人,逃不开,是极度焦虑的。为了应付这种焦虑,把日子过下去。
因为只有自身是可控的。这样找到的原因,和规律,就可以让自己有控制感,降低焦虑。
比如:
“哦,我打呼,会被她打,下次只要我不打呼,就不会被打了。好,找到一个规律,找到一个解决方案。虽然需要我额外付出,忍住不打呼,但为了不被打,我可以忍受。”
这样我就不再焦虑了。这一切变得可控了。
比如:
“哦,下次爷爷送手表给我,我就不能要,或者藏起来不给她发现,这样就不会被打。”
这样也就可控了。
所以,对这个孩子来讲,他学会了什么:
情绪是没有用的,是可怕的,是要灭掉的别人的情绪会让自己挨打挨骂,是可怕的。自己的情绪又无法避免自己倒霉,徒增痛苦。
一来这个情绪让人难以承受,二来焦虑还是会被打。所以,从小这个孩子不相信情绪,蔑视情绪,讨厌情绪:“情绪有什么用?”
亲密关系是很吓人的,是要自己付出巨大代价去退让来维护的因为从小那个他本来应该最亲密的妈妈,如果情绪不稳定,时不时因为自己情绪,会无缘无故打他。那对这个孩子来说,亲密关系是不可靠的,是需要自己付出巨大代价,牺牲自己感受和喜好,去迎合讨好才能换来的。
所以,他学会讨好迎合异性的同时,对真正进入亲密关系又是极度恐惧的,不敢的。
要立刻找解决办法,这样就可以缓解痛苦这是他赖以生存至今的有效秘诀。就是自己当下的情绪,焦虑,痛苦,都改变不了不知道下一刻什么时候她会生气打我的实际情况。似乎只有努力去看她的脸色,努力去讨好她,让她开心,自己就安全。同时,寻找她会打我的规律,避免这些坑,自己就可以好过一些。
所以,这个孩子长大成人后,面对异性的情绪,面对自己的情绪,处理的方式是压抑和逃避,立刻跳过眼下的情绪,去找解决办法。
“情绪这玩意是不靠谱,不稳定的。”妈妈的情绪,之后带给我的就是一顿打。我的焦虑情绪,让我很难受。唯独只有自己找到这个规律,才能过太平好日子。
因为这3点,他长大后,他就会觉得自己情商低,就会觉得自己不会和人打交道,更不会和异性进行亲密关系的推进。
因为人和人的关系,交往,主要都是通过情绪的连结。
而他一辈子到现在最怕的就是情绪,最鄙视的也是情绪,从来就是压抑避免情绪,只靠解决方法,所以,自然他在人际关系上,尤其在谈恋爱的亲密关系上,就会碰到巨大的障碍。
常人自然想要责怪,这是正常的,人之常情:为什么小时候你这么对我?为什么当年你就不能情绪稳定?更懂得育儿心理?给我一个幸福的童年?
很多哥们又会压抑自己的这种人之常情,因为觉得母爱伟大,所以自己这么想,是很错的。
母爱绝对是伟大的。毫无疑问。但不能因为维生素是有营养的,就不顾这个人是不是适合现在补充这么多维生素,而瞎补。
所有的母亲,都曾经是少女,就像你身边的女同学一样青春。我们不可能要求所有的少女在长大后都能做到情绪稳定,心理成熟。这是不可能的。
也就是说,当我们内心里责怪埋怨的情绪,硬要用“母爱”压下去,是不顶用的,最多维持一个表面的关系,无法真正进入到亲密关系。
相反,当我们自己从内心的小孩长大走出来,不再把妈妈看成一个万能的应该怎么怎么样的人,而是把她看成一个活生生真实的人。
因为她就是一个真实的人。她以前是一个少女,这个女生也是有爹妈,有各种不同的童年,必然导致她各种不同的性格脾气。
但是你要明白的一点是,所有的母亲,都曾经是少女,就像你身边的女同学一样青春。我们不可能要求所有的少女在长大后都能做到情绪稳定,心理成熟。这是不可能的。
很明显,要求她做一个我们心目中完美的父母,听上去合理,但实际上做不到。因为她是一个人,不是神。
因为她也可以追溯到她的父母,问同样的问题,是无止境的。
我认为,这是我们的宿命。
我们出生在这个家庭,这不是我们能选择的,这是命。
积极的一面是:
如果你曾经经历过我讲的这种情况,你现在活的好好的,但这段经历并没有真正打倒你,没有自毁,自暴自弃,你甚至还在看我的课程,学习变得更强。
那么,之前的那段经历确实会带给你额外厉害的能力,比如寻找解决办法的能力,抗压力,逻辑能力等等。
童年长期逼出来的能力,和长大后看书听讲座学来的能力是不可同日而语的。这些逼出来的能力,有一个更适合的词,叫:天赋。
因为童年大脑正在发育,你被环境所逼,长期需要用到某一部分的脑功能,导致这部分功能特别厉害。这就是一个人天赋的一种了。
这些实际的天赋能力,如果发挥在有价值的地方,你可以给你自己,给你的家庭,甚至给社会创造价值。
这时候,你内心的责怪和怨气自然就消解了,你和她的关系自然就没有了阻碍,变得真实而亲密。
你和女生的情感连结障碍也会顿时破解。