“性格不合”要分手，是事实还是借口？

回想起她的任性挑剔，你真的做到接纳包容了吗？

难道你们真的不适合在一起？

“性格不合”究竟是什么东西？让我们一起来研究一下。

不算，这是造成绝大多数感情走向崩溃的真实原因。

当她因为性格不合与你提出分手时，没必要纠结爱与不爱，这只是一个程度的区分。

性格合不到一起，相处时真的很痛苦。

如果的确舍不得，就把关注的焦点放在如何加深感情基础上。

不要当场和她争执“性格不合”的来龙去脉，也不要暗戳戳的觉得委屈，你肯定觉得她说的都不是什么问题，说到底是她不爱你也不相信你。

其实你都可以改，对吧？

我看过很多聊天记录，奇怪的是有不少男人在解释时根本没有get到对方的点，所保证一定会改的那些内容并不是女生真正介意的地方。

要学会读懂“潜台词”，很多挽回的人都喜欢把狠话当真，读不懂女生的话外音。

因为没找对方向而无法改变自己，然后认定只有委曲求全才能让她收回成命，不是语气更加委婉，就是干脆沉默不语。

但其实你看到的都是表象，你越是这样累死累活的改，她越是认为无论如何都与你讲不清楚道理，她其实并不想勉强你，也不想逼迫你去改变。

比如，她讨厌你喜欢怼人的说话方式，不喜欢她说什么你都怼回去，可你挽回的时候肯定是一边保证一边踩同一个雷。

你看，这是思维模式的问题，根本不是你说什么的问题。

你不断纠结这个点并再三解释只会让她越来越气，这是你要达到的目的吗？

其实，她在批判你的时候也会夸大其词，但她们自知不过是在发泄情绪，你那样当真并强硬辩解，反而激化了她的情绪，让她更倾向于把问题都归结到你的身上，觉得与你真是“合不来”。

所以别再踏入雷区了，你要做的是“形成自我反思和客观判断的能力”，别老纠结她对你的判断准不准确。

你是个男人，一点委屈都受不得吗？

我也常常被人说些刻薄话，但大都一笑置之，并不放在心上，大智慧不是别人的几句讽刺就可以颠覆的。

不客观的情绪化言论根本没人会轻信，她想发泄就让她发泄好了。

你要想高效率解决问题，就别把时间浪费在不值当的地方上。

这也是跑偏的表现。

感情的本质是“吸引”，这两个字我说了太多回了。

你吸引她的程度，决定了她愿意付出几分精力与你磨合，喜欢有5分，包容就有5分，喜欢有10分，包容就有10分。

我身边就有这样的情侣，男生和女生都是在别人看来性格很不错的人，甚至从来不会大声讲话。

但偏偏他们两个就像一对冤家，与对方的相处就像是一场修行。

每天都想着如何离开，却怎么也分不开，因为从来都没有真的想要离开。

感情的深度摆在那，即使两个人对彼此而言再不契合，也有足够认可的核心本质。

性格不合，三观不合，但灵魂很契合，即使每天都有小争吵，也都愿意慢慢磨合一辈子。

包容度的降低源于不够喜欢或是足够讨厌，这样一来本不叫事儿也成了大事儿，能包容也不想着包容，宁愿每天出去闲逛，都不愿静下心来好好聊一聊。

谁都有这样那样的优势劣势，这只会影响吸引力，但它不可能决定吸引力。

即使性格相似也照样会形同陌路，哪怕有照镜子的感觉，也未必会深交，因为本质不一样，足够了解不代表能玩得到一起。

可是却存在两个性格相反的人相爱相杀一辈子的情况，这就是因为“吸引力”。

但是吸引力程度不够也不代表就无法相伴一生，毕竟还是有不少人结婚就是奔着“合适”去的，“合适”与“吸引”都是加分项。

若能做到“吸引+合适”，那这段感情就堪称完美，但这不是先天的，一定有反复磨合的过程。

其实我们只需要扬长避短，形成独特的魅力去吸引她就行，根本不用煎熬着去改变自己的性格。

不论是性格相似还是性格互补，都有自身的优缺点，差异大的人是有很强烈的新鲜感，容易摩擦出爱的火花，但也容易惹火烧身，留下难看的疤痕。

沟通不到位、幻想太多、现实与梦的差距……

这都是让人失望的原因，而失望是感情的隐患，积少成多就会划出裂痕。

与女友谈了也有几年了，觉得了解的够透彻了，可分手想要挽回时才知道原来还有那么多没看到的，仿佛是打开了新世界的大门。

你不妨想想自己的父母，你们在一起相处几十年，你了解他们，他们了解你吗？

还不是因为你们彼此都有爱，没有保留，才会无所顾忌的相处。

可很多情侣都总认为自己付出的比另一半多，委屈一箩筐，总会不自觉的找茬来保护自己。

要尽最大程度去包容对方，把“和而不同”当成是相处的基调。

如果你觉得“包容可以解决性格不合”是一种废话，那你必是掉进了“知识陷阱”里。

知道这个道理并表示接受，但却狡辩不认可与做不到，若真如此，说明你根本没理解我的意思。

要学会利用涵养和理智去压制不舒服的感觉，真正做到包容理解的人才不会像你有这么多痛苦。

我说的再苦口婆心，也只能改变那些愿意改变的人，我不会因为看不惯一个人就强硬去改变他，我没这个义务，这也不是对谁好的表现。

只有主动来找我的人，我才会去想要去帮助，即使在大街上看到有情侣在争吵不休，我也不会路见不平拔刀相助，因为人家未必愿意改变。

所以我的方法对你有没有用，很大程度取决于你愿不愿意实践和付出。

这两个人，一个性急似火，一个优柔寡断，可不管赵敏如何折磨张无忌，张无忌看到她都会觉得不舍与不忍。

因为吸引而愿意包容，因为愿意包容而长相厮守，总有一些东西可以让你们爱着彼此，也因此更愿意包容和改变。

因为性格不合而吵架非常普遍，性格相似也未见得就好到哪去，虽不容易争吵，但也会因为太了解而无话可说，把恋爱谈的没滋没味。

小吵怡情，吵架并不可怕，关键要看如何才能减少吵架带来的负面影响。

性格不合是一句真话，但绝不是分手的本质原因，就连三观不合都算不得本质。

性格无对错也无优劣之分，你们只是互不认可对方的思维与行为模式，或是想改变自身，或是想干涉对方，维持本我。

你们肯定清楚自己什么行为会让对方不满，但未必了解什么行为会让对方欣赏，不去磨合与沟通，也没有主动进行调整。

能让你们分手的原因一定是“相处模式”的问题，“框架”与“退让”的尺度都不明确，分手有“太过自我型”与“失去自我型”两种，但不论你以为自己是哪一种，都会觉得是自己妥协的最多，都是“太过自我型”。

你骨子里始终坚持你的认知，即使你口头表示愿意牺牲和妥协，那也不过是针对一些表面的事情，说到底你还是不认同的。

因为你的潜意识里觉得只要你接受了这个不同的观念与性格，就撼动了原则，失去了自我。

我曾经很反感一个朋友的拖延症与不求上进的态度，但现在我潜意识里认可了他的观念，他是一个可以让自己活得轻松与豁达的人，现在我有时还会向他学习让自己放松一点。

换一个思维，你也可以更加全面的认识她的世界，让接纳的程度再高一点。

有一个概念叫做“双重感知能力”，说白了就是不被外界干扰而怡然自得的能力，别人做什么与你无关，没必要因为她没按照你的心意发展而不舒服。

各人有各人的生活节奏，你要有能力接受她的不改变与些许的不思进取，只要她能为自己的人生负责就好。

从发现问题到爆发争吵，其实都是感性与主观的问题，但解决要从理性的思维入手，用理解来降温。

理性有助于“冷”静，疯狂只会带来燥“热”。

吵架也是一种了解彼此的方式，而理解会让她觉得被认同，这样她才更愿意和你沟通。

去试着理解她的成长环境、地域差异、习惯性趣……，这都是表层的东西，她不理解你，你换个方式去讲就好了。

多元思维，多角度看待，立体思考，瞬间你就高大上了。

举个最简单的例子：

女人对男人说：“为什么你总是听不懂我的梗？”男人即使没恼火也肯定会想：“我为什么要懂你的梗，你很了不起么？”。

这就是典型的片面思维，只抓住聊天不顺畅这个点，孤立了问题，走入了极端，就觉着对方在否定自己。

谁都不愿意被人否定，雷就这样埋下了。

自己说自己的，别人听不听无所谓，说出来就当被听到了，很多人都这样想。

其实国外有些家庭的做法还是很值得我们借鉴的，不管是夫妻还是父子，但凡有分歧必会找几个人来投票，不管内心有多生气，都还是尊重对方的权利。

良好的沟通不是你说你的，我说我的，而是给对方解释的机会，同时需要你对对方的脑回路有一个清晰的认知。

时间久了，你自然会喜欢这种“自带翻译器”的解决模式，也就是所谓的默契，谁都懂对方的那些“梗”，自然就没啥好计较的了。

除了直线式成长，你也可以自己去引导自己曲线发展，这样一来任何造成争执的点都会被化解开，包容她就是放过你自己，懂吗？

不论是恋爱还是挽回，不是“知道”就可以，要能放到自己身上去实实在在的操作。

用和平的方式去和她相处，用成熟的方式去解决问题，再多的困扰也不过是你成长的踏板。

万事开头难，多用用就会习惯，累只是暂时的，时间久了，你还会乐在其中。

其实只要在日积月累的磨合中注意观察，就会发现并理解她与你截然不同的存在，然后用你的“包容”去感化她。