为什么你的爱，在女生看来却是压力？

男：我爱你，我真的好爱你。女：你的爱，让我好有压力。

What？难道爱一个人还爱出错了吗？为什么她会觉得很有压力？

因为你的爱不自觉带有控制的成分。

有人留言给我，希望我能写一篇关于控制欲的文章，不想再被过度控制所困扰，更不希望有一天因为恐惧而失控做出过激的行为。

很庆幸你有这样的自觉，今天我们就来好好谈谈“这该死的控制欲”。

壹

如果有人说“你控制欲太强了”。

你肯定想急于否认“不，我没有那个能力控制她”。

你看，你已经暴露了，你的话充分证明“如果你有能力，你就会想要控制她”。

谁不渴望让自己爱的人想做什么就做什么，保证这份爱永远在身边呢？

是人就会有权力欲望，别不好意思承认，控制不是只有威胁的方式，情感与道德的绑架一样都是控制。

你以爱之名推动她朝着你喜欢的方向努力，你习惯对她讲“我因为爱你，所以心甘情愿为你做很多，只要你……我就可以……”。

当你把爱和控制欲紧紧缠绕在一起，让她觉得被控制已经超出了被爱时，你给的爱情就已经丧失了滋养的能力。

是人都会条件反射的进行自我防御，被控制是个危险的信号，这意味着自由和权利都将被无情剥夺，这时最好的选择就是逃离。

你肯定不希望她永远躲着你，也不想被可怕的控制欲折磨，你需要明白这些道理。

 

 

贰

我问你：

你活着的希望是什么？

阿尔弗雷德·阿德勒总结的精辟：

生活的不确定性正是一个人希望的来源。

人活着必然会面临失去，如果你不允许自己的字典里有“失控”，那你就是在与自然规律做无谓的抗争。

你想完全按照自己的心意去度过一生，要么你和她的需求完全互补，你想要的刚好她能给你，你也能够按照她的心意去满足；

要么你降低对她的“人格独立性和成熟度”的标准，让她像一个襁褓里的婴儿一样完全依附你。

相比之下，需求互补算是感情世界的理想状态，但它不会一成不变，你能寻求到满足感与安全感就已经很不容易了，可这两种感觉不会做到百分百实现。

对于第二种，我也问过很多人的想法，他们渴望充分掌控自己的女友，可永远得不到满足。

如若真能达到这样的要求，势必要女生沦为这个男人的“附属品”，换句话说就是“情感奴隶”。

真爱一个人，必不会希望她变成奴隶，所以宁愿选择改变自己。

如果你非要有十足把握的东西，就降低你对这个东西的期待和标准。

叁

想一想，世界若是失控了该有多可怕？

我理解你不想在感情世界里失控，但你的世界核心与根基应当是你自己，再爱她也不能主动让位，你的失控感说到底还是因为你的内心根基不够稳定。

控制感越强越说明一个人的自卑与软弱，是自己无能为力去经营这段感情，是在自虐也是在虐人。

控制欲有多强，内心的安全感就有多缺失，它投射出的是你内心的恐惧。

大多数人都意识不到那该死的控制欲，但日常的一些小行为已经解释的很清楚。

很多人在没有安全感时，都会用攻击性不强的“作”和“闹”来控制另一半。

“你必须秒回我电话——我太累太忙了——你不爱我了”

“你必须帮我把这件事办好——我还有别的事要办——你根本不在乎我”

……

只要她稍有怠慢你就会生气，久而久之她也懒得你，和你解释，你又开始责怪她对你有不满却不明说，你以“你没说，我以为你喜欢”继续施行你的控制欲。

可说出来没用，为什么要逼她说？

爱确实有自私的成分，控制欲可以在一定程度上带给你安全感与自尊感，一些竞争性的嫉妒与占有欲也可以帮你表达你对她的在意，但“小作怡情，大作伤情”。

如若你们的相处模式是“一个愿打一个愿挨”，那没有问题。

控制欲是否达标就在于对方的感受是否在舒适区，如果你的控制需要她损失个人利益来迎合，那就是过分的表现。

先谈人权，再谈感情，这才是原则，不能因为她是你女朋友就不尊重她的个体自由性，你连尊重都不给她，还谈什么爱她？

你若经常不尊重她，很快她也不会尊重你，因爱生恨，奉劝你千万别因为该死的控制欲去弄丢自己到手的爱情。

 

 

肆

真话总是很刺耳，没人愿意承认“我是个自私的人”、“我是个不懂得尊重他人的人”。

人最擅长的就是为自己开脱，你也许更愿意把这种话换成“是我太在乎太爱她了”、“是我太缺乏安全感太缺爱了”。

可你敷衍的了我，却骗不了你自己。

也许你的确是个可怜人，要么从小缺乏父母关爱，要么从小被父母溺爱，以为爱她就去掌控她是理所当然的，认为过度寻求关注和重视去追求她是顺理成章的。

但你的性格不是她造成的，她没必要为你的缺失买单，她愿意妥协和迁就是因为爱你，是不想失去这段感情，这不是责任和义务，是她自愿让渡部分权益去满足你的需求。

强烈的控制欲是病态，那些拥有超强控制欲的人往往活的很失败，能控制的不过是那些“愿意”被控制的人，是在利用自己的女友来满足自己非理性的权利理想。

你幻想她是弱者，来满足自己称王的心愿，可这只是幻象，她的“弱”是伪装的，她想离开随时都可以离开。

别到时候只会说“她不爱我”、“她欺骗我”来为自己开脱，你忘了你当初是怎么把她的爱踩在脚下，捏得生疼吗？

人和人相处就是一面镜子，你对她的所作所为，迟早会被以另一种方式投射回来，你控制她，她要么回击，要么远离。

你若给予她尊重和自由，她必定给足你想要的爱。

你可以有控制欲，但要控制的对象不应当是她，而是你自己的控制欲。

追寻绝对控制是一种恶性循环，一旦失控，你就会崩溃，但你相信这世上有永不失控的爱情吗？

其实失控不可怕，不敢面对不会修复才可怕。

伍

很多男人谈恋爱会产生一种莫名其妙的担心，若不时时刻刻盯着她，她爱上别人甚至出轨自己都不知道。

可事实就是越想紧抓不放就越背道而驰，这叫“流沙效应”。

她若背叛了你，是她没控制好自己，不是你没控制好她，逻辑顺序要搞清楚，她若真想背叛，你盯得再紧，她也能找到缝隙。

控制力≠控制欲，越是缺乏自我价值感，就越想要借助控制来提升自尊感。

为什么女生在看总裁文时会说“他好霸道好帅啊”，换了你却变成“你的控制欲让我崩溃”呢？

因为霸道总裁是控制力比较强，可以在商场职场运筹帷幄，对任何人都是高标准，但唯独把温柔甚至脆弱留给了心爱的女人，对爱人只有一个要求“你高兴就好”。

“全世界都希望我飞得高，只有你希望我飞的快乐”，这样的杀伤力谁能受得住？

既能让女生体会到在意，又不会觉得有压迫感，才是最理想的相处模式。

你可以偶尔表现出一些控制欲，比如吐槽女生穿的太性感，看到女友和异性聊天会幼稚的说人坏话……

她一定不会觉得喘不过气，还会夸你可爱。

记得不要一味控制她和异性来往，她爱你自然知道你在意，虽然不能成为绝缘体，起码你讨厌的人她会少接触。

当你想强烈控制她时，想想她是怎么对你的，有要求你秒回信息吗？有要求你有求必应吗？

如果没有，你是否觉得很轻松？你肯定不会认为她是不爱你，她只是足够信任你。

她本可以控制你却放弃控制，她的内心这么强大，你是不是很爱她这一点？

如果你也能做到这些，是不是她会更爱你呢？

其实，大多数被称之为强势的男人都没有很强大，胆小的像兔子一样，因为心里不踏实，一切都要求被掌控在手心之内。

有失控感的人才会幻想控制一切，安全感足够的人状态都是放松的。

那些在人际关系里柔软下来的男人，才是真正内心强大且高价值的人。

试着尝试“放弃抵抗”，体验生活的不确定性，这样才能迎来更多的惊喜，生活才不会索然无味。

让两个人都享受适当的自由和空间，未来的路还很长，别负重前行。