为什么男生分手后很快就释怀了,女生则需要很久?

我敢非常笃定地告诉你:

“无论男女,一个真爱过你的人,在某个午夜梦回、辗转反侧望着天花板的时候,他一定会想起你,有后悔、有失落、有不舍。”

换而言之:一个人释怀的快慢,跟性别没有任何关系。你之所以在分手后,处于一种长时间难以释怀的状态,其实源于你自身的一成不变,甚至更加糟糕。

所谓的“无法释怀”,其实来自于对比,即“前任在分手之后变得越来越好,能够找到一个比你更好的人、或是拥有比你更好的生活,而你却不能。”

就好像你丢了一块石头,当你走远之后才发现,那块被自己丢掉的石头,其实里面包着一块金子。

倘若此时的你,手里握着一块更大更闪的金子,你不会后悔,反而会庆幸“还好自己丢掉的,没有现在拥有的好。”

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但反之,你丢掉之前的那块石头后,你还是那个老样子,甚至连石头都遇不到了。等你再回头发现“曾经被自己丢掉的,原来是拥有过最好的”,这才是让你念念不忘、难以释怀的根源所在。

我在做知乎付费咨询的时候,发现这样一个挺有趣的现象:

“无论男女,为什么总有一些人在分手后可以长达几年、甚至十几年,仍然无法走出前任的阴影?”

这些人看起来貌似很深情,但实际上这些人身上都有一个明显的共性:

“在分手之后,他们的前任变得越来越好。可能是考研上岸了、身材变好看了、亦或者事业有提升了等等,而这些人呢?他们这几年的经历,没有任何的改变和成长。”

这就是很多在分手后难以释怀的人,一个不愿意承认的事实:

“你释怀不了的原因,其实并不在于你多么爱前任。而是在分手后,你没有能力找到一个更好的人,去替代前任在心中的位置罢了。”

这跟性别没有任何关系,但和你分手后的心态却有着密不可分的关系。

真正让你后悔的,是那个让你后悔的前任么?不,真正让你后悔的、无法释怀的人——其实是你自己呀。

在分手后,前任开始健身、搞事业、提升个人价值,而你呢?一次次用失恋当成是自己萎靡的借口,一次次用失败当做逃避生活的理由。

就算是你主动甩了前任,但在分手后,人家一直在路上,一直把重心放在自我建设上来,而你却一直停留在原地感时伤怀。

当那个前任积攒了足够的能量,能够匹配到比你更好、甚至高于你很多层次的异性时,这个时候,你对于他来说,可以是完全释怀了,拥有着更好的东西,人自然不会过分怀念自己曾经拥有过什么。

就像一个人靠着自己能力住上了三环内的三室一厅,他还会怀念曾经和你住过的合租房么?

会,但他不会和你回到原来的生活了。

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说得再直白一点,这个人怀念的并不是现在的你,而是过往的美好回忆、以及那个曾经用力爱过的自己。

而你呢?在分手之后,放弃了独立、放弃了提升自己,让自己活在过去久久不愿意离去,终有一天,你突然地发现“自己分手后的生活,没有变得更好,甚至更加糟糕。”

这个时候,你不会想到前任有哪些性格上的缺陷,你也不会去回忆他对你造成过哪些伤害,你能想到的,几乎全是在一起的美好,你所回忆的,全部都曾经甜蜜的瞬间。

难以忘怀?不是你们曾经的爱情有多么美好,而是你分手后的生活太过于糟糕了。

所以,我经常对很多咨询的粉丝,说过这样一句话:

“很多时候,你自以为的深情,其实是虚假的。而判断是真是假的最好方式——就是经营好你自己的生活。

倘若你在分手后,过得很积极和幸福,你身边走过无数很优秀的异性,但你仍不为所动,心里有的那是曾经的前任,这叫做深情。

反之,你在分手后,过得一塌糊涂。这个时候你所谓的深情,是虚假的。其实从根上讲,其实你就是想让前任帮你脱离苦海,你希望自己被成全、被救赎,你对于前任的爱,其实远远小于对救赎自己的欲望。”

能做到前者深情的人,少之又少。而后者虚假的深情,却屡见不鲜。

因此话说回来,“难以释怀”的情绪,多数情况下来自于你分手前后生活的对比。

“谁分手后过得越好,那么释怀的时间也就越短。谁过得越糟糕,分手后就越久久不能释怀。”

这句话看似很功利,但却是来自我经历过上千个案例背后的人性,体会到的最真实的写照。

在多数情况下,真正让你无法释怀的,并不是前任有多么好,而是你在分手后没有变得更好。

那些分手后很快就释然的人,无非是意识到“自己失恋之后,不能就此一蹶不振,要让自己变得更好,让自己的个人价值配得上新的眼光”,而你还活在过去里,什么都没有意识到。

这些人不是不痛快,而是他们懂得把痛苦转化为一种督促自己的力量罢了。

就好比说:

曾经一个甘愿跪舔你的傻小子,如今却是事业有成、家庭美满的年轻企业家,而你呢?这么些年过去了,没有意识到自己的问题、更没有任何改变自己的动力,没房没车没爱人,每天仍在为下个月的花呗而发愁。

这种事,搁谁身上,其实都挺难释怀的。

真正可悲的不是你忘不了一个人,而是一段失败的感情,没有给你带来任何的改变和成长。

THE END
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