大龄女生如何破解婚恋死局，喜欢自己的往往没感觉，自己有感觉的又不喜欢自己

问：

大龄女生如何破解婚恋死局？

我是93年的女生，马上也要30＋了。过年后家人催促结婚，不得已才开始相亲，但是接触过几个男生以后，我发现我面临的局面很像一个死局。具体是怎么回事呢？

我先说我的情况吧，南方小城市，很普通的一个电商客服，学历普通本科，身高160，月薪普通，颜值姣好。属于是相亲男看到我不会去拒绝的那种。

我觉得相亲是一个认识男生的渠道，我想要的是能让我有感觉的。但是我发现，有感觉上头的不真诚，而真诚的相亲男又不上头。

基本上路上搭讪我或者以前工作生活中认识的能让我上头的男生，都不太专一不真诚，都是广撒网，同时谈几个的那种渣男，要么是不负责，性格有缺陷点的，要么是小混混不上进，但是我偏偏就是对他们很上头。这种属于是吸渣体质吗？

然后过年期间相亲的好多个男生，就是属于那种，相处没有感觉，但是很真诚，很适合结婚的，他们也对我大方，但是就是不上头。

我应该怎么办？

如何破解“让我上头的不真诚不适合结婚，而真诚的适合结婚的又不上头”的困局？

我相信这也是很多女生的困扰吧?

 

答：

1，

你所面临的局面，翻译过来，不就是：你喜欢的，要么对方并非良人，你并不适合与其真的谈婚论嫁。要么就是人家即便是良人，但奈何人家却并不想跟你谈婚论嫁；而喜欢你的相亲对象，即便对方表面上看起来适合、值得你与其谈婚论嫁，但奈何你却并不喜欢对方。

姑娘，你的困境，和那些你pass掉的你对其没感觉的相亲对象，其实是一样的。

对于那些与你相亲的好人，你喜欢不起来，这个当然没有任何的问题（因为你能不能喜欢上对方，这个本质上其实是由对方决定的）；而那些有本事、有能力能够吸引你对其很上头的男人，并且如果对方的人品也是OK的话。对方看你，和你看待那些你无感的相亲对象，其实是一毛一样的。

姑娘，为毛你对于那些为人真诚、条件也OK、对你也大方，并且也是真心想要跟你认真发展的相亲男生，你会喜欢不起来呢？

要么对方就只是条件还可以，而并非条件很优质；要么就是对方对于如何吸引女生、对于如何带给女生美好、浪漫、甜蜜、刺激的恋爱感觉的这件事儿，不仅不擅长，往往还不怎么会（对方要是擅长的话，他还会跑来跟你相亲？如果对方真的擅长的话，即便对方跟你相亲，他又岂会轻易的对你上头？）

所以即便你有明确的脱单需求，但奈何对方却并不能真正的满足你对于爱情、婚姻的需求，那么你自然就对对方喜欢不起来。

而那些满足你对于爱情、婚姻需求的良配，在对方人品也OK的情况下，人家却并不想跟你谈婚论嫁，为何？

不同样也是因为：你自身其实并不能真正的满足对方对于爱情、婚姻的需求吗？

不知道姑娘在内心深处是如何看待那些你觉得条件还可以，但你对其却完全无感的好人的，如果你只是单纯的苦恼于自己为何会对其喜欢不起来。

这个问题倒也简单，你多去接触、认识不同的人，你自然就有机会遇见那些有本事吸引你真心喜欢上他，并且对方也愿意跟你认真发展的人的。

可如果你潜意识里对于那些与你相亲的男生，有嫌弃，有挑剔，甚至有很多的不满之处，转而却对于另外一部分不想、不愿意真的和你谈婚论嫁的男性上头。

偏偏这部分让你很上头的男性，要么对方条件好、人品也好的，却不愿意跟你谈婚论嫁；要么对方虽然条件并不怎么好，但他很会营造虚假的高价值，但他很会撩你，你对其上头之后，却发现他身上的价值，其实是假的，你对其上头之后，却发现对方对于你的动机不纯（如果你从一开始就发现其条件并不咋地，如果你从一开始就清楚的知道其对你动机不纯，那你还会对其上头吗？如果即便如此，你依然很容易就对其很上头，这难道不是你自己犯jian吗？）

姑娘，你不由自主的对烂人上头，一次两次，甚至三次四次，我就当你是运气不好、遇人不淑、不会识人。可如果你五次六次，甚至是十次八次的不由自主的对烂人很上头，这其实就说明：姑娘，你择偶时的眼光，往往是高过了你自身在择偶时的条件以及能力的

也正因如此，你看上的人品OK的优质男，人家却看不上你；你对于恋爱、婚姻的那些需求，人品OK的优质男，他不愿意满足你（因为你满足不了他），而与你相亲的好人，满足不了你（但媒人为什么总安排这样一些人来跟你相亲？但你为什么总认识一些这样子的人？），那就只有那些人品不OK的烂人，来暂时性的敷衍、撩sao一下你了。

2，

姑娘，你对于爱情、婚姻，有着自己的追求、需求，这本身当然是一件非常OK的事情。

毕竟谁都有追求幸福、追求自己想要的东西的权利。

你要么就对此一条道走到黑，并对此有着强有力的执行力以及洒脱劲。

这个男生你不喜欢、这个男生你觉得不行，那咱就换、那咱就去认识新的更多的男生。

你接触认识的男生足够的多，总会有机会遇到自己喜欢，并且对方也喜欢你的男生的。

只不过你要清楚的意识到，机会，不等于事实，机会，也分大小。

如果你对此缺乏足够的执行力以及洒脱劲，那么你择偶时的眼光、标准，以及策略，可能就需要微调一下。

有一个段子是这样子的。

一个女生回复一个男生说：追女生，不要光看女生的外表，也要看看自己的外表。

很多女生在面对感情时，她都会强调：感觉、开心、体贴、幽默、浪漫、甜蜜、契合……..等等一系列的关键词。

这都没啥毛病，但你别光只会一个劲的提要求赛，你看重感觉，你看重两个人要很聊得来。

难不成人家男生就不看重这些了？

也不是嘛，

既然你要求人家男生要有本事能够让你对他产生强烈的感觉，那么你自己呢？

你自己不也得有本事：让你看上的男生也对你产生强烈的感觉吗？

可有些女生都被逼到来参加相亲了，她却压根儿就没有这个意识。

她只会站在自身的角度，说什么聊天时，对方男生不会聊天，说什么那个与她相亲的男生，每天只会找她打卡式的聊天。

你要是不喜欢对方，那你就拒绝对方；你要是愿意、想要跟对方接触试试看。你想怎么聊，那你就主动发起聊天话题赛。

你要是喜欢不起来对方，这个当然没有任何的问题。

那你就去认识、遇见你喜欢的男生，并尝试与其接触和发展嘛（找个自己看得上的男生，不难，难的是让自己看得上的男生，也看得上自己）

可如果你兜兜转转一圈儿，你看上的，人家看不上你，看上你的，你又看不上对方。

除了你继续扩大社交圈，继续去认识更多的新的男生之外，你也可以试着停一下想一想。

你和那些你对其喜欢不起来的男生，其实是一样的。

要么是自身的条件，不够优质到自己看上的男生会一门心思的来追你（会一门心思来追你的男生，你又看不上），要么就是自身和异性打交道的能力，其实并不咋滴。

既然无论是自身的条件，还是自身脱单的能力，都不咋滴，那咱就可以务实一些。

比方说，两个人如果能够在微信上聊得天花乱坠、意犹未尽、十分默契，这固然很好，但如果两个人在微信上你来我往的有话说，聊天只要不尴尬，这也不是不能够接受。

两个人在线下约会时，甜甜蜜蜜、你侬我侬、如胶似漆，这固然很好，但如果两个人在线下能够玩得到一起，这也不是不能够接受。

又比方说，如果你想要过一个快快乐乐、甜甜蜜蜜的情人节。

除了你被动的等着对方来迎合你、来满足你，然后你来给对方打分、你来评判对方之外。

其实你也可以先付出行动，主动提出、引导对方、或者是建议和对方如何一起去过情人节。

明明自己的条件、自身的能力，只能、只适合谈一个普普通通的恋爱。

却偏要追求如偶像剧般浪漫、甜蜜、深刻、独特、唯一、刻骨铭心………的爱情体验。

这样一来，不碰壁，那才是怪事。

当然，除了让自己去接触、认识更多的男生，以及让自身择偶时的眼光、标准、策略变得更务实一些之外，你还可以有意识的去不断的提升自己，从而让那些能够满足你恋爱需求的男生，愿意来选择你、满足你。

希望能够对大家有所启发。